.:. 草榴社區 » 成人文學交流區 » 露出感悟(草榴原创,女性视角)
手機版 轉到動態網頁 回帖 發布主題
--> 本頁主題: 露出感悟(草榴原创,女性视角)
狂草梨花


級別: 騎士 ( 10 )
發帖: 125
威望: 343 點
金錢: 247 USD
貢獻: 0 點
註冊: 2016-04-06


露出感悟(草榴原创,女性视角)




第一次暴露

黄丽华于2018年5月2日草榴原创,草榴狂草梨花账号发布。(狂草——狂操,梨花——丽华,狂操母狗黄丽华,我的专属ID)。例行公事的开场白,也是个人的标签。碍于自己的文采太差,之前的原创自述的东西回复量都不太满意,这也的确是自身的问题,我也很喜欢看那些描述的非常让人心动的文章,可惜只有羡慕的份,自己实在没那个能力,只能尽自己所能了,希望能让大家喜欢。这次的主题叫聊一下暴露。

也许每个人潜意识里都或多或少有一点暴露情结。你可从现代服装的演变趋势看出来,尤其是女性的服装,有越来越少的、越来越露的趋势。大街上越来越多的低胸装、露脐装、低腰裤、透明装,更大尺度的是某宝的买家秀,各种大尺度暴露,要不是受制于法律限制,买家秀绝对有机会比达盖尔还精彩,这说明什么?说明每个人或多或少地有点暴露的倾向,只是有些人敢于承认,有些人不敢,有些人敢于去做,而有些人不敢。这个问题就如你问一个女人她需不需要性,需不需要性生活性满足一样,有些女的会很直白告诉你,需要,非常需要!她们有勇气卸下伪装,勇敢的面对自己,敢于去表达自己,而有些则会被自己束缚,明明需要,但是却装出一本正、不食人间烟火的样子,但是客观来说,只要是身体发育正常的女人,只要是有正常雌性激素、性激素分泌的女人,又有什么可能说不需要性满足呢?暴露,也是同样的道理,那种诱人的刺激,又有谁不想去体验呢,只不过碍于伦理道德,碍于传统思想,太多的人看不清楚自己真实的需求,导致一辈子活的很憋屈。有调查显示,8成的中国女性,一辈子没体验过性高潮,这一点我是认同的,因为中国人,中国女人,被儒家思想毒害太严重了,三纲五常,让他们不敢去触碰那些禁区,所以更多的人是宁可一辈子遗憾,一辈子委屈自己,也不敢去尝试满足自己,这是一种悲哀。性方面如此,暴露更是如此,对于绝大多数的女性,可能是一辈子都无法体会那种刺激感兴奋感,而一旦放开了体验,就会上瘾的,譬如我。

对于暴露,有些是觉得好玩有些是想找点刺激,就像有些人喜欢偷东西但是他们的目的不是为了拥有而只是享受偷窃过程的乐趣,越是危险越是刺激就越能使他们兴奋,所以他们不会去偷那些轻而易举能拿到的而是最容易被人发觉最危险的。很简单的例子,在游泳场、在海边,多少美女穿着性感的泳衣而毫不介意路人的观望,因为什么?因为这个群体都是这样子,所以没了那种刺激感,所以她们无所谓,其实女人介意的倒不是被人看到了什么,而是在乎什么场合和什么情况,你让他们平时穿着内衣裤被路人看到,她们才没那么淡定,所以露出是个很奇妙的词,追逐的并不是你展现了多少,而是追逐那种刺激的心态,而作为淫荡的我来说,这种心态一直都是我所追逐的。

我的第一次暴露,就是源于我内心对这种刺激的追求,这种刺激可以让人很舒服,也可以舒缓压力,所以很自然而言,我的第一次暴露发生在高考前夕。

高考前夕,我的压力越来越大,我常常看书看得头昏脑胀,还时常有失眠。压力压得我有些喘不过气来,怎么才能减轻压力呢?我躺在床上,揉着发疼的脑门,怎么也难以入睡。烦躁之际,翻阅着草榴,看着各种小说、自拍,打发自己的时间,对我来说这一招一直都很有效,可以让我短暂的忘却烦恼,沉浸在兴奋中。这样的夜晚我经历过无数次,每一次都可以让我身心放松后快乐的入眠,而这一次,也许是压力太大,也或许是我的想法更多,也或许是草榴前辈的作品太过具有吸引力,我内心曾经压抑的严严实实的暴露欲望被点燃了,辗转反侧之下,想试试那种刺激的感觉,魔鬼之花的种子发了芽。

想到这一点,心中是既期待,又害怕,还没行动,身体已经有些兴奋,而我的贱穴接收到这样的信号竟然不自觉的湿了。我在床上脱了睡衣、又脱了睡裤,夏天的夜晚是那么的炎热,我只穿着内衣下了床,从容的走到了宿舍阳台,毕竟这是女生宿舍,毕竟这是凌晨1点多,即便有舍友起床,看到我也没什么大不了说我去洗手间,女生间在宿舍穿着内衣是多正常的事,所以心里一点也不慌。站在宿舍的阳台上,任由月光照射在我的乳房上,清风轻抚,那种感觉舒服极了,而慢慢的我的胆子也大了,索性把自己脱了个精光,一丝不挂的在阳台享受着月光的照射。那一刻的感觉是那么的自在,是那么的舒适,我并没有期待在这个时候跳出一个猛男过来把我狂操,我享受的只是这种自由的放纵,那种感觉,没有试过的人是不会懂得。在阳台上全裸停留了几分钟,我胆子也大起来了,走回到床边,看着其余三个熟睡的室友,一个淫荡的想法在我心中萌生。我全裸的站在宿舍中央,看着她们熟睡的样子,双手不自觉的在抚摸着自己,乳房、阴蒂,哪里敏感抚摸哪里,哪里需要抚摸哪里,虽说她们都是女的,但是都是自己的舍友,万一她们醒来看到那可就惨了,不过就是这种风险,让我的身体着了魔似得疯狂,看着他们一个个熟睡的表情,在看着一丝不挂的我,淫水不住的往下流。那种感觉真的是太爽了,她们要是知道有个这么淫荡的室友,当着她们的面深夜在宿舍自慰,不知道她们会作何感想呢,管她呢,反正我爽了。

经历了短暂的自慰,身体得到了大量的满足,但是我还有点意犹未尽的感觉,我觉得把自己的行为在升级。我决定要走出宿舍!就这样子一丝不挂的走出宿舍!

宿舍外的楼道并不长,我每天不知道要走多上趟,轻车熟路,但是我从来没试过这样子一丝不挂的走,同样的路,不同的心情,走起来真的太不一样。出发前定了个小目标,从楼道里这头走到那头,短短的二十米,横跨6间宿舍,这个小目标对于初次尝试暴露的我来说算是不小的挑战,在反复倾听,确定外面没有人之后,我迈出了勇敢的第一步,走出了宿舍门,已经像馒头一般大的乳房挺在了空气里,下面也不再是浅浅的绒毛了,它像一蓬青草黑黑的,从上到下形成了一块倒三角形的草地,站在宿舍门口,我得意的欣赏着我的裸体,这简直是件艺术品,一副淫娃必备的身躯,多么淫荡的我,多么欠操的我,任何的污言秽语此时此刻都是对我的赞美,我从来不会去假惺惺的避讳什么,我就是我,一个来自广东河源的骚逼,一个天生欠操的贱货,一个永远欲求不满没有下限的贱B,黄丽华。站在宿舍门口,这些感慨全部涌上我的心头,我的心里是那么的舒服自在!

我就这样一丝不挂地在楼道里晃,每一步都的走动都牵着这我全身的神经,我感觉现在是我听力最好的时候,连细微的风声都能被感觉到,这种神经紧绷的感觉真的太好了。我尽自己的能力让自己的每一步都不发出声音,短短的20多米,走的是那么的缓慢,走的过程中,我的两只手都没有闲着,对自己淫荡的身体肆意的抚摸,给他们最大的慰藉。走廊是那么的寂静,而我是那么的疯狂,这种强烈的反差真的是艺术之作,我的胆子也在走动中越来越大,我开始走进别的宿舍门口,站在他们的门口抚摸我的乳头和阴蒂,并尝试发出即为低微的呻吟,仿佛在告诉她们,有个贱B在你们门口,快来看热闹。不过这种呼唤是不会有回应的,当然我也不希望有回应,不然我这辈子都毁了,在这一声声呼唤当中,我的也变得更加肆无忌惮,在小目标即将完成之际,我选择了,换一种方式“行走”,我跪爬在地上,把屁股撅的高高的,让自己的阴部暴露在后面,自己像个发情的母狗一样,爬完了剩下的路程,这一画面,要是被某个睡不着的同学看到了,估计的吓得尖叫,肯定认为我得了精神病,而实际上,我比谁都要清晰。就这样子,我这条贱母狗爬到了走廊的尽头。

结束了自己的小目标,我筋疲力竭的回到自己的床上,我觉得头脑很兴奋,强烈的兴奋感挥之不去,我仿佛打开了潘多拉魔盒,偏执、疯狂的本性越来越放纵。夜里,我裸身在走廊几乎成了家常便饭,而庆幸的是,我从未遇到过人,当然,从安全的角度考虑,我也是不希望遇到人的,因为这代价太大了。但是奇妙的是,一直碰不见人竟让我有些不过瘾,就像喝平淡无味的白开水。原有的举动很快就刺激不起我的兴趣来了。我开始渴望遇见人,但是绝不能被发现,我喜欢那种提心吊胆走钢丝的感觉。

我的睡眠变得香甜了,接下来的学习生活中显得精神状况明显改善。我开始不满足于夜里的裸露,除了好姐妹每月来一次的那几天里,白天在校服里面也不喜欢穿内衣、内裤。我可以感觉到我的肌肤更加敏感于身体与外界物体的每一次碰撞。我有意地不把领口的拉链拉到顶端,这样假如我在俯身时,若是有心人看我的领口,就会发现我的走光。我心里在叫,来看我吧,我里面什么都没穿,但是外表上我却表现矜持地像个淑女。

几经挣扎,我决定把我的小目标慢慢的升级。我不在满足于单调的走廊,不在满足于寂静,我渴望更多的心跳。

我们学校虽然是寄宿制,但是并不是一直寄宿,周五晚上下了晚自习是可以回家休息,到周日晚在回来上晚自习,大多数学校都是如此,填鸭式的学习方式让我们这些学生早就苦不堪言,难的的一天假期对我们来说是那么的珍贵,由于下了晚自习都10点半了,基本上同学们都是选择整理好包袱去上晚自习,结束了就直接回家,没几个人愿意浪费时间在跑一趟宿舍,浪费自己宝贵的假期时间。我也不例外,但是这次,我有了新的想法!

这么晚的时间,这么难得的假期,宿舍楼里面人几乎没有多少,除了极个离家太远和极端学霸之外,大部分早就伴随着下课铃奔向了单车棚,这个时候的宿舍对我来说是绝佳的地方,非常适合我的小目标升级。因为才10点半,很多人是没那么早睡的,不会说再出来只有我一个人,因为是假期,因为是夜晚,宿舍楼里面人又不肯能太多!这样的环境,不更是我这种贱B的天堂吗?一想到这里,我激动得BB都湿了。

三个小时的晚自习好象三年一样长。终于等到了下课铃响,看着同学一个个都拿起书包冲了出去,我的心情是那么的激动,走吧,走吧,留下我一个在这贱货在宿舍尽情的宣泄。带着无限激动的心情,我走到了宿舍大楼,可眼前的一幕却让我有些失望,我看到不少的宿舍的灯光还是亮着的,妈的,怎么那么多人还会宿舍收拾东西,不懂得珍惜时间么,关键是别浪费我的时间啊。无奈,只能回到宿舍乖乖的等待时机。回到宿舍,就我一个人,但是又不敢现在就出去,无聊至极,只能躺在床上刷草榴,不知道是天气太热还是心情太急躁,刷着刷着,我把自己脱了个精光,反正就我一个,无所谓了,虽然走廊陆续有人收拾完出去,不过关着门倒也无所谓,他们也不会知道这间宿舍里面有个贱货一丝不挂的在刷草榴,我也只能这样子打发时间,正当我看小说看的入神的时候,突然我宿舍的门开了,这吓了我一大跳!我的一个舍友急匆匆的开门进来了,她进来后也吓了一跳,看到赤身裸体的我,有点不好意思。两个人有点面面相觑,我赶紧假装生气的说,天气太热了,刚准备换套衣服在回家,你也不敲下门就进来了,真是的。她被我这么一说也连连说不好意思。我赶紧说也没啥,大家都是女的,有什么所谓,对啦,你不赶紧回去,跑回来干嘛,她不好意思说道,就是走的太急,家里的钥匙都忘记拿了,说罢拿了钥匙就又急匆匆的走了。她走了之后我是被吓得不起,还好我机灵,更好在我没做什么太过火的事,不然那就真的是无法想象了。

等待了大约半个小时,到了11点多,宿舍的灯光陆续少了,外面的嘈杂声也慢慢消退,我等待已久的时机终于出现了!

但是具体要怎么实施呢?虽然人不多,但是走廊那么空旷,我真的赤身裸体出去,遇到人,我连躲的机会都没有,就这样子出去,无疑是找死。几经思量,我在草榴的帖子上找到了灵感,我找了一件能够到屁股的风衣,然后拉上拉链,就这样子走出去,真遇到人了,也问题不大,也没人敢过来把我的风衣脱掉一窥里面的究竟。而拉链在我手,我的可操作空间就多了!

怀着激动的心情,我穿这件半透明的过臀的风衣,这衣服要是大白天这样子穿,非得被同学围观不行,在光线的作用下,我的乳头,我的阴毛是那么的显眼,不过在半夜11点的时间段,在光线不足的走廊上,这一切都不是问题。

由于试过很多次全裸在走廊上走动,这次还穿了件能遮住三点的风衣,心里面是完全没有担心的感觉,走的很自信,而我,自然也是不满足于在这条20米的走廊上走来走去。要有点不一样有点心跳才行!

我这次选择了走向陌生的楼层,我选择了走楼梯,我选择去有人的地方!

我的宿舍在3楼,整栋宿舍楼是8层,1-4层是女生的,5-8层是男生的,而我几乎没有去过3楼以上的楼层,因为懒,也因为累,更因为没必要,但是这次,一切都变得有必要了。刚走上楼梯的台阶,我就感受到了强烈的兴奋,因为我知道,我这件风衣并不长,刚好遮住屁股而已,而上楼梯,毫无疑问会让我后面春光乍泄,短短的风衣在我行走阶梯的过程中是绝对没办法包的住我的屁股的,如果楼梯道有人,如果我身后有人,如果有人在2楼上楼梯,我的秘密花园就要被人一览无遗了,这是很高风险的事情,也正是让我十分兴奋的事情!我心中是在期盼,奇葩听到有鞋子和台阶发出的响声,这就意味着我的一切都有可能被人欣赏到,同时我也在害怕,我害怕真的有人出现发现一切,这种复杂的心态,让我很受折磨,而我也沉迷其中不能自拔!这也许就是暴露的魅力吧!

正当我陶醉在这种兴奋刺激当中的时候,一个身影从我身旁闪过,一个同学拿着背包,急匆匆的冲过了楼梯道,径直跑了出去,之间之快让我来不及反应,而他似乎也完全没有注意到我的存在,这一幕,让我有点小吃惊,但同时也增加了我的胆量,这算是遇到人了?也没什么事嘛,他甚至都没留意到我,也许是天黑光线不好,也许是归家心切,我就这么被他忽略了。这倒是给我提了个醒,出来露出一定要注意力集中,不能胡思乱想,不然很危险的,在自己走神乱想的时候,产生什么严重后果可能都不知道,我可不想成为学校名人。

终于,我走到了4楼,来到了一个新的楼层,不过可惜的是这一层的人都走了,没一间是有亮灯的,安全是安全,但是也有点扫兴。不过专门来到,也不能就这么走了,既然没人,那就把拉链敞开吧,第一次在陌生的楼层完全暴露自己,虽说楼层之间一模一样,但是毕竟不是自己常住的,还是有些陌生感,而且这次我是有穿鞋子的,每走一步是会发出响声的,平时在3楼裸露我是不穿鞋子,没有声音的。这种带声音的露出还是很不一样的,仿佛是在告诉别人有个一丝不挂的母狗在这里发情。在这里,我很轻松的走完了整层楼梯道,没有挑战性,也让我心里更平静了。于是乎,我开始想新的一层发起挑战,这次可不一样,楼上可都是男生的宿舍,被女生发现点什么,还没什么,被男生看到,那么问题可就大了!但是对于追求刺激的我,这不正是我想要的心里感受吗?

由于我知道四楼没有人,所以在四楼上楼梯的时候胆子也大,我直接把风衣拉到腰的位置,让我的臀部、阴部完全暴露在空气中,这感觉真爽,我真是天生贱人。来到了五楼,我下意识的赶紧把风衣拉下去,在这里被看到可不好!五楼跟四楼可不一样,有5间宿舍亮着灯,不知道是男同学不恋家还是学霸太多,居然这么多人没走,不过这也让我更兴奋!怀着忐忑的心情,我轻声的在楼走廊走着,有些宿舍门没有关严实,在门缝都能到里面的情况,我看到有些同学还在埋头苦读,有些则在收拾杂物,男生的宿舍比起女生就是豪放些,一个个袒胸露背,天气热,在宿舍看到他们大部分都是只穿个短裤,有些甚至是只穿个内裤,还是男人直接,没女人那么矫情,都是同性,也没人看什么,女人就爱装一点。看到他们袒胸露背的样子,在看看淫荡的我,心里面那叫一个激动,我甚至有一种脱下风衣走进去让他们集体蹂躏的冲动,不过,我没这个胆量,现在的时间和身份也不会允许我这么做,这一点的理智我还是有的,果然在男生宿舍走和在女生宿舍裸露是不一样的感受!

我继续着自己的步伐,装作若无其事,但是我的贱穴早就淫水不止,我就是这么的贱。突然间,我看到走廊前方有个人,我马上停下脚步,细细观察,发现他是在晾衣服,刚洗完澡,穿着内裤,在走廊晾衣服,他没注意到我的存在,而我则在一旁的角落里偷偷的观察,因为我这里是拐角,而且光线很黑,他是很难发现我的,这一幕让我心里很是激动,而我的手也忍不住拉开了拉链,让我淫荡的身体暴露出来,远远的面对着他,心中幻想着,快看过来,快来蹂躏我!心中则是担心的不得了,庆幸的是,他没发现我,晾完衣服就回去了,我在想,要是他看到了我,不会回惊讶的晾衣杆都掉在地上?或者说会不会兴奋道尖叫然后引起整个楼层的留守男生来参观?想象都让我兴奋,不过这结果可不是我能承受的。所以我只能够在这个角落慢慢幻想意淫。

在走廊再度恢复平静之后,我也整理好风衣准备迈向新的楼层,而因为时间的推移,活跃的人越来越少了,我的胆子也可以更大了,这次5楼走向6楼,我选择了,拉开拉链,中门大开,只不过神经高度集中,一听到声音就马上拉拉链。就这样子,我几乎全裸的走到了六楼。有了在5楼的经历,其实6楼变得没那么新鲜了,我的兴奋感也有所降低,没有过多的停留,我直接上了7、8楼,直达天台。

本以为天台是最安全的地方,没想到天台才是最危险的。。。天台零零散散站着不少人,有打电话的,有约会的。。。我们是男女同宿舍,虽说楼层不一样,但是这也给了很多人恋爱的便利。而这个时间点,这个地方,没想到居然是他们约会的圣地。我这样子的到来,显得有点突兀,想下刚才自己全裸的走楼梯上天台还真是危险,还好没发生意外。这么多人的地方还是不适合我去冒险了,理智还是得有的,我赶紧逃回了自己的宿舍,结束了这次升级版的冒险之旅。回到宿舍,我的贱穴早就泛滥的不成样子了,原来我是这么饥渴的。时间不早了,我也要回家享受假期了,我可不想周末还在学校。

一看时间,12点了,我还没试过这么晚回去,心中有点担心,我家里距离学校8公里呢,不过唯一好的是父母没在家。寂静思考,我决定直接就这样子回去,不换衣服了,要刺激,就刺激个够。

我小心翼翼的走到单车棚,这里基本上已经被同学清空,就剩下我的极少量的留守单车孤零零的在哪里。我骑单车冲出校门口,猛蹬了两分钟,找了个光线阴暗且行人稀少的地方,我停了一会让眼睛适应黑暗,推着自行车慢步走着,同时眼睛睁圆四处找了找,确定的确附近没人。我就放肆的把风衣拉链打开,让自己的身体再度暴露出来,有了在学校的暴露经历,在校外,没有人认识自己,顾虑更少了,胆子也更大了!

敞开衣襟,上身完全暴露在空气当中。哇,好爽啊,微冷的风拂过我热热的乳房,有一种颤抖的感觉,乳头马上直直的立了起来。走了十几米,没有遇到任何情况,而这个时候风衣都让我觉得有些对于了,一咬牙,我把风衣也脱了下来,放在了车篮里。真正意义上的一丝不挂露出,小穴早已经洪水泛滥,我都能感觉淫水顺着大腿流了下来,被风一吹,起着鸡皮疙瘩。我就保持着这种姿态,在马路上推着单车行走,一条寂静的小路,一个崭新的自行车,一个全裸的美女,这是何等美丽的画面,我是那么的陶醉,陶醉的享受着这一切。突然对面开过来一辆车,明晃晃的车大灯肆无忌惮的照射着我的身体,我紧忙拿出车篮的风衣,来不及穿,只能稍微的遮挡一下,感觉车子的车速虽然不是太快,但丝毫没有停下的意思,就那么的从我身边开过去。我似乎感觉到车中人注视我的目光,我就呆呆着站在树后一动不动。

这是我最想遇到的画面,露出,有人,但是没有危险,这是最理想的发展模式,居然这这么不经意间就实现了,第一次这么自由、这么彻底地自己解放自己,我不禁浑身发抖。不是因为冷,而是因为紧张和兴奋、刺激。我把风衣继续放在车篮,然后骑上单车,慢慢行驶在漆黑的夜色里,雪白的肌体在远处的灯光映照下显得分外光滑和耀眼。这一段路的路灯应该年头不短了,功率不大,显得有些昏黄,而且互相之间的距离挺大的。也就是说,我隐匿在黑暗中的时间比沐浴在灯光下的时间要长的多。

我踏着车蹬子,屁股使劲左扭一下右扭一下,大腿内侧不断摩擦单车皮座,小穴已经奇痒难忍,阴蒂涨的像一颗小樱桃,小樱桃时不时碰触车座皮套,一阵电流从脊柱通向我的大脑,没想到在这样的刺激下我这么快达到高潮,俩只手已经不听使唤,单车七扭八斜……

就这样子,我艰难的走完了这段路,结束了完美的露出尝试,我知道,很疯狂,也知道很危险,但是我更知道,我迷上了露出,我就是这样的一个人,一个不知廉耻为何物的贱狗,我就是黄丽华,贱狗黄丽华,虽然贱,但是真实,我不需要为了迎合谁而去伪装自己难为自己,我更希望先对得起自己的感受,这难到不是最应该的吗?我又何必为了别人而去难为自己?一路上走去会去,我不知道有没有人欣赏到,我不知道有多少人看到,也许对他们而言,他们是“赚了”,饱眼福了,但是对于女人来说,对于我来说,别人赚了我就一定是吃亏了吗?请问我亏了什么?我不认为这是亏了,而是双赢,因为我自己也收获了不一样的心情,我也体会到了别的女人一辈子不可能拥有的感受,这算是亏吗?不疯狂的青春还好意思叫青春吗?那样子的青春和老年有多大区别?人不是活给别人看的,而是活在自己的,首先的对得起自己的心,对得起自己的感受,别人是赚是亏,跟我无关,这不是影响我做事的条件,我做事只问对自己是赚是亏,只问自己想不想,自己觉得开心了,那么又有什么亏的呢?你们可以骂我不知廉耻,可以说我胡说八道,我不在乎,这就是最真实的我,你们觉得母狗是骂人的话,我不认为,我就是条母狗,我黄丽华就是贱狗,如何?看不起我?你又认为我看的起你么?你的看得起和看不起对我有意义?你对我客气,尊重我,我尊重你,你看不起我的时候,你又觉得我会看得起你?人嘛,活的那么累干嘛,那么在乎别人干嘛?那些装矜持的女生,有本事一辈子别去海边、游泳场游泳,去到海边,你们不一样的露,一样的被人看?难到泳衣的材料比你的内衣多?平时那么的矫情,走光了,好丢脸啊,穿着用去在海边,哇好开心。。。去你妈逼的矫情,我最鄙视这种人,我更喜欢真实的人。

TOP Posted:2018-05-28 12:03 | 回樓主
Zeb


級別: 新手上路 ( 8 )
發帖: 520
威望: 61 點
金錢: 114 USD
貢獻: 0 點
註冊: 2014-02-13


支持继续原创!
TOP Posted:2018-05-28 12:42 | 回1樓
kissLEE


級別: 俠客 ( 9 )
發帖: 1112
威望: 112 點
金錢: 742 USD
貢獻: 0 點
註冊: 2014-07-31

厉害
TOP Posted:2018-05-28 12:50 | 回2樓

.:. 草榴社區 -> 成人文學交流區

快速回帖 頂端
內容
HTML 代碼不可用

使用簽名
Wind Code自動轉換

按 Ctrl+Enter 直接提交